Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 334 раз)

Nadezhda

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6794
    • Просмотр профиля
    • Email
анекдоты
« : 06 09 2013, 19:05:45 »
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж..у вытирать.

муж  придя  с  работы  спрашивает  у  жены! : Ну  как  дела  моя  сладкая!!!? - Она  ему: - Все  хорошо  дорогой! Борщ  сварила.котлеток  нажарила!! Окошки  протерла. детские  вещи  все  перестирала! Вот  сижу  носочки  вяжу!!! завтра  если  снова  забудешь  заплатить  за  интернет  я  тебя  убью!!!!

В детстве я думала, что самое страшное это делать уроки... НИ ФИГА! Самое страшное-это делать уроки со своими детьми.!!!!!!!!!!!!!!

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?" ))

Почему в России нет мяса? - Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и управляют страной, а куры сдохли со смеху.

Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!"


- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточки оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?


Представляешь,сегодня видел свою жену с каким-то типом.......... -Ну,а чего не подошёл-то к ним?.....-..А как я подойду ??? ... я же в командировке...........

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.


Давно я так не ржал!!!!! Видел  сегодня такую картину:
 Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»



ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ:;))))))

Я себе знаю, а вы себе думайте.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю....(с)

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет...
« Последнее редактирование: 15 02 2014, 20:30:51 от Nadezhda »